Agitar antes de beber

Sugar plum fairy came and hit the streets
Looking for soul food and a place to eat
Went to the Apollo, you should have seen him go go go - they said:
Hey Sugar, take a walk on the wild side,
Said hey honey, take a walk on the wild side.
(Walk on the Wild Side, Vanessa Paradis num cover de Lou Reed)

Há dias, em conversa, alguém me dizia com toda a propriedade que, por vezes, são as coisas mais simples da vida que carecem de manual de instruções. Lembrei-me logo do beijo. E o que pode ter um beijo de tão especial para necessitar de maiores explicações, perguntar-me-ão vocês, entendidos que são, estou certo, na matéria? O beijo, em si, nada.

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(Embora, permitam-me o desabafo, não fizesse mal nenhum a muito boa gente que anda por ai convencida de que sabe beijar bem aprender, para começar, de que o uso da língua, como todo o tempero, deve ser sentido e não sobrepor-se a tudo o resto…)
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O que me veio à cabeça na hora – subam, por favor, o vosso foco e nada de piadas rasteiras quando estou a meio de um raciocínio brilhante! Lol ― foi o que se seguiu depois de ter beijado um homem pela primeira vez… Não, não entrei em crise; tão pouco perdi o sono nessa noite. Na verdade, quando finalmente aconteceu ― okay, admito que me escapuli uma ou duas vezes pela tangente antes de me resolver a pegar o touro pelos cornos (salve seja, que ele não merece! Lol) ―, eu sabia muito bem ao que ia. E quando digo “sabia ao que ia” não é só força de expressão. Eu realmente sabia ao que ia e por ia.

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(Fica mais fácil de explicar se fizer um desenho… Tentem traçar um triângulo imaginário entre a orelha, a boca e a base do pescoço… Se não tiverem imaginação para tanto usem a imagem que coloquei acima! Lol)
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Pois essa área de lazer para adultos, a que resolvi chamar de “triângulo da minha perdição” ― sempre é melhor do que ponto G ou X! ―, já estava debaixo da minha mira ainda antes de lhe deitar a mão (a mão e a boca…). O problema é que ― e foi aqui que senti a falta do tal aviso prévio! ― até então eu estava habituado a ser o único barbado da equação ― mais do que achar sexy, ou querer parecer sexy, eu tenho mesmo é preguiça de me barbear todo o santo dia! ―, logo não avaliei devidamente todas as implicações de ter pela frente uma outra barba viril de dois dias que não a própria... Sem pensar, cai de boca. Com vontade. Muita vontade (se é para fazer, que seja com gosto, pensei! Lol)
O resultado do atrito por fricção (e que fricção boa, convenhamos!) não se fez esperar muito: uma erupção cutânea de dar dó, com direito a passagem de urgência na farmácia ― não fosse a temperatura amena de então e dir-se-ia que o rosto e lábios escamados eram consequência de uma exposição prolongada a frio polar! Lol
Aprendi assim à minha custa, li-te-ral-mente na pele, duas valiosas lições: usar de moderação sempre que não der tempo de mandar o marmanjo fazer a barba e incluir no kit de bolso do homem-que-sai-para-beijar-muito um bálsamo hidratante básico. Tivesse eu sabido disto antes! Lol